2016.12.11

終於，2016年即將結束。

半年了，沒有去更新這裡的一切。

如果問我在這一年裡過得好不好，我的答案會是：

『嗯，我很好。』

我憑什麼要讓自己過得不好呢？

在這一年裡，除了多了一個他的疼愛，更多了他的家人愛。

在他的家住的這半年以來，我真的感受到滿滿的愛。

他們家，有一種家的感覺。

當然每間家都少不了一些不愉快的事情，

可是無可否認的是我很喜歡他們家

沒有我們家的勾心鬥角

沒有我們家的流言蜚語

沒有我們家的諷刺

沒有我們家的嫉妒

沒有我們家的 不真心

有時，真的好想要擁有屬於自己的家。

家，指的不是大房子。

而是擁有著滿滿的愛。

有種痴心妄想的感覺，是吧？

羨慕著別人總是在期待回家，而我呢？

我想家，我想回家，可是我並沒有家。

那麼多年過去了，其實也早已看開了許多。

現在的我，只想離開這裡。

去一個新地方重新自己一個人生活。

辛苦嗎？當然。

可是我真的不介意。

我只想離開，去一個沒有人認識我的地方重新開始我要的生活。

我明白不容易，可是沒關係。

反正我也沒什麼好留戀的。

於其留在這邊礙手礙眼的，不如自己先離開，不要阻礙人家一家人的幸福。

是吧？

起初以為交了個實際穩重的男朋友，至少有個人可以依靠。

不指望什麼，至少在我累的時候有個人陪在身邊。

可現在也不在了...

雖然也不怪他，畢竟為了生活，很多事情也身不由己。

我明白的。

過渡期嘛，熬得過去的！

雖然老實說，心裡面總有一種被拋下的感覺...

我心裡面還是有那個原則：

如果是遠距離，我寧可不要。

再四個月，我就要結束我兩年的diploma life

時間真的過得太快，完全沒有停下腳步等任何一個怠慢的人。

我真的會好奇接下來的生活會是怎麼樣。

但願我的2017年會過得更好！

2016.06.22

2016年的半年就這樣不知不覺過去了

時間真的過得很快很快

快得我都沒意識到2016已經過了二分之一了

這半年裡當然也發生了很多的事情

好的壞的，都有發生。

慢慢長大之後，我不再抗拒壞的事情發生。

畢竟它是我生命中的一部分，是我生命中的一個過程。

雖然有時候會覺得難過 可是我還是走過去了

今天不知道怎麼了 突然好想家

昨天去理髮院竟然巧遇了她，哈。

世界很小對吧 怎麼誰都不遇到，就巧遇她了

弟弟長大了好多

變高了 長肉了 比以前重了

甚至我們變得陌生了。

怎麼覺得父親節好像跟我脫了關係

很多東西，許多事情

我好像都力不從心

我好像都無能為力

很多時候 我想為他做些什麼

我不是為自己找藉口

可是我真的沒辦法

不打擾，是我最起碼的愛。

雖然說，

我真的很想你。

2016.01.24----塔羅牌之星期天

今天，第一次去玩了自己曾最愛玩的塔羅牌。

不是我迷信，只是，我覺得相信了對我也無害。

反正也只是對我發表一些勸告的話。

準備好了才開始。

將心比心。

勇氣。

放下。

流言蜚語。

閒言閒語。

怎麼每個字都入心...

我承認，我還沒準備好。

我承認，我因為前任的傷害久久無法釋懷。

我承認，我再也沒有勇氣踏出那一步。

我承認，我介意所有的閒言閒語。

我都認了。

我的心很亂，很亂很亂。

我想抓住什麼，可我一點勇氣都沒有。

我想留住什麼，可我一點都不敢前進。

此時此刻，好需要一個溫暖的擁抱。

楊依芳，這樣轉牛角尖

真的好嗎？

這樣難為自己，

真的快樂嗎？

這樣苦了自己，

真的值得嗎？

2016.01.20

今天，很有寫部落格的心情。

我沒有不開心哦！

只是想透過文字，留下自己的心情。

昨晚的現在，我泛起了我們的回憶。

我看回去我們的點點滴滴。

我依舊不敢一頁頁的翻開仔細讀

我對他，沒有心跳的感覺了

可還是不敢回憶起。

原來，對我好的人 是那麼那麼的多

愛我的人，是那麼那麼的愛我

為什麼以前都沒發現？

謝謝你們。

謝謝每個愛我的人。

謝謝每個真心真意待我的人。

尤其是你   -   23.6

很多事情，多年後才發現。

那種感動，是入心的。

於其你對我說謝謝，倒不如是由我來說更貼切。

謝謝你為我做的一切，無論大小事。

我都感激。

跟你相處，真的很舒服。

感謝你出現在我的生命裡。

感謝我的18歲依然有你的出現。

感謝雖然我們失去了彼此一次，但還是回到彼此身邊。

感謝這一切的一切。

感謝有你。

2016.01.13

今天，心情莫名的有點難過。

也許是因為和綰倪聊起前任吧。

前任

是個敏感的話題，對吧？

也許，太久了。

太久太久沒這樣被讓著。

很久沒那樣鬧一鬧，任一任性了。

其實，被寵著的感覺很好。

我並非不懂事，我只是因為太懂事了

偶爾才想放縱自己任性。

太久太久了，久得我都忘了有多久一段時間沒像小孩子一樣鬧

謝謝陪著我的每個人。

謝謝。

我只是偶爾也想當個想鬧就鬧的小孩。

我只是因為平時把自己逼得太緊了。

我只是 難過了。

吳貝維，謝謝。

即使累了，還是會陪著我，讓我任性。

綰倪，謝謝。

有人陪我鬧的感覺，真棒。

我愛你們，晚安。

2016.01.03

今天的我，情緒很不穩定。

稱不上難過，但也不開心。

我不曉得自己究竟怎麼了

我只覺得 好難過 好難過

我需要人陪，可又不想人陪。

我想有個家。

我想回家。

我

想

家

。

雖然，要回家的路程不遠

雖然，要回家不難

雖然，我想回家

可是我有家嗎？

家

它不是豪華房子

它不需要多大間

它不必要多熱鬧

它不需要很多人

它只需要     溫暖

我只想得到那麼一點屬於真心的關心

不帶任何諷刺

沒有任何的目的

 純純的關心

真的那麼難嗎？

對不起，我不是悲觀。

我只是難過了

我的錯

我不應該找盡藉口不回家

我的錯

我不應該老流蕩在外玩樂

我的錯

我不應該對家裡的一切漠不關心

對不起，都是我的錯。

我不是想埋怨，並非想翻帳。

可是我好像問一問你們

當我需要你們的時候，你們在哪裡？

當我不知所措的時候，你們在哪兒？

當我失去方向的時候，你們在何處？

當我告訴你們我需要你們的時候，你們是怎麼回應我的？

因為我從不埋怨，所以就理所當然嗎？

是不是因為我堅強習慣了，我就不需要被關心了？

我不黏家，你們真的沒責任嗎？

把我推遠了，好，我走了。

怎麼現在又要我回去呢？

不是你們推走我的嗎？

夠了，好不好？

我是人，我再怎麼逞強我也不過是人。

我也需要被疼愛

我也需要被關心

我也需要人保護

我也需要個依靠

我需要。

如果我有人可以靠，難道我真的想逞強嗎？

是你們不要我的，是你們造成的

怎麼責任又變成我的了？

兩次了，被丟來丟去的感覺，我人生中經歷兩次了

夠了，好不好？

以前，我還小

我不懂得保護自己，我沒能力保護自己。

近年，我長大了

我還是不懂得保護自己，因為你們是家人。

現在，我懂得了

我必須學會保護自己，即使大家陷我於不義。

我的自私，是你們教的。

我為什麼那麼自私，因為我對任何我愛的人都毫無保留。

而你們都不懂得珍惜我的好。

我為什麼逃得遠遠的，誰在乎過？

養育之恩，我感激。

我一直都感恩。

你要傷害我，對不起，我辦不到。

我學會了，沒有人比我自己更重要。

所以如果想傷害我，我不會反抗。

因為我欠你的，我不能還。

我唯獨能避開。

我嘗試幫你們找了又找藉口，無數次的牽扯理由。

想著想著，我哭了。

明明知道存心的，可又必須為你們找著種種的藉口逼自己原諒。

相信我，遲早有一天 我會離開的。

不是我不愛你們了，是我    累了。

2016.01.01

2016年了，才發現自己上一次打開博客是2014年的事情。

時間，它過得好快啊。

我變了，好多。

我和他，在兩個月前，分開了。

我不難過，一點都不。

因為我比任何人都清楚，他並不適合我。

我不夠成熟，他不夠穩重。

也許，這是我這一次面對分手的原因。

這段感情裡，我做錯了好多 好多 好多的事情。

我最錯的，是我失去了自己。

我因為要配合，而改變了自己。

以為盲目的改變，去配合，就會有長久的愛情。

其實如果他愛我，如果這是可以長跑的愛情，我就不必那麼辛苦的改變，是嗎？

我知道改變沒有什麼不好，只是我好像變得連我都不認識自己了。

感謝主，讓我失去了一個他，吸取了教訓後，再送我一個他。

我不去想了，不去擔心那些以前擔心的。

因為那並沒有意義。

我相信主為我安排的。

兩年前，我們失去聯絡；

兩年後，我們再次聯絡。

我相信這必定有它的原因。

我不急著去知道那原因，我珍惜當下。

我不怕失去了，不屬於我的，我不再去勉強了。

我不怕錯過了，不是我的，都會走的。

我覺得，我好像再長大一些了。

我不恨了，不會恨人了。

我學會了原諒 學會了體諒別人的難處 學會了為人找藉口

我學會了只去愛那些愛我的人。

我好像，沒有以前的那些底線了。

今年的我18歲了，一直很希望趕快長大。

而現在，我不逼自己了。

能幼稚，就幼稚吧。

能當個小孩，就當吧。

好多好多的記憶，我都忘了。

也不想像以前那樣凡事都記錄下來，深怕自己忘了那麼一點小細節。

該忘的，就忘吧；

不該忘了，如果忘了，就讓它在我記憶中消失吧。

這新的一年的第一天，是美好的。

我會讓自己的每一天都越過越好。

能多快樂，就多快樂。

Evon :)