2020年之心血来潮 · 部落格

转眼间一年又过去了

也不知道为什么今天醒来就在床上赖了一下

起床了就心血来潮想打开部落格

就想写一些东西、想写一些放在心里面也不知道可以对谁说的心事

我们，分开了。

那段期间 过得非常不好

每天喝酒过日子

耗了好几个月，终于心也不那么疼了。

也称不上是放下了，可是我也开始了新的恋情。

很快吧？我自己也挺讶异的

可能本来就心淡了、也可能本来就什么爱可言了

也许，本来剩下的也只有舍不得了。

偶尔想起他，心还是会隐隐作痛。

还是会忍不住想哭

可是我也学会去接受了

不排斥那些让我很想从此忘记的回忆、即便想起心会痛

其实我知道，他过得不好。

不过认真停下来想一想，我再也没有责任去关心他过得好不好了

不是吗？

我也是一个让人去面对、一个人去度过的。

愿他也可以过得好。

不是装伟大，只是清楚他是个心思细腻的人

或许需要很久才能释怀

我们都加油好吗

都会好起来的

我

交了个对象

在一起四个月了

对他还是有所保留。

也不晓得是不是自己的问题，谁都给不了我安全感。

现在属于一种对未来完全没憧憬

也没有任何方向

是不是在我这个年纪的大家都处于跟我一样的现况呢

迷茫

却无能为力。

去年答应了自己在今年的生日要好好补偿自己

关上手机 一个人去旅行

可是我食言了

2020年似乎对这个世界表示着各式各样的抗议

Covid-19 让大家都陷于紧张兮兮 

同时也很不平安的状态

也是因为这个病毒是全球性的

导致我的生日旅行计划就这么泡汤了

哎

不过也没关系啦

生日每年都有，不可惜。

只愿身边的人都平平安安、快快乐乐

足矣。

再来，我把我人生中的第一份工作辞掉了。
好吧，我人生中的第一次辞职居然是裸辞。

太难受了，处处被针对。
就当作是我年少不懂事 任性妄为
就这么裸辞了。

我真的不想每天忍着眼泪工作
睡前还要哭一轮
睁开眼还要想着千千万万的借口不去工作。

我～太～难～了～～～～～～




好啦，该去追剧了。
刚看完 Money Heist - Season 4
现在追着 Sherlock，是一部侦探片。
依旧喜欢这类电视剧 ❤️

二零一九年

看來，真的是一年一次在這裡打個卡。

2019年已經過去了一半，今天都已經6月23號了。

時間真的不留人啊！

不知不覺中，時間一秒一秒的過，過得神不知鬼不覺。

一年之中，總會有幾件下定決心的事情。

而在這些決定當中，

耗了很大的勇氣 

流了很多的眼淚

我們在一起第四年了，

時間是不是過得特別特別快啊...

我都沒察覺呢

再沒幾個月 我們就正式遠距離三年之久了

這異地戀吧

沒親身去經歷 也不知道有多難受 更不會知道有多麼不容易

我很想好好珍惜這段關係

很想好好愛他

可是時間會過、人也會隨著時間去改變

人家說，

異地戀很難維持

需要約定好很多的事情

需要用很多的心思

需要很努力的兩個人一起去經營

我說吧，

異地戀就不該在我的世界裡開始。

曾經我以為，他是很懂我的人

原來相愛的兩個人很容易因為自己的私心，就忘了怎麼去愛。

我說我愛他，可我不懂他

我說我愛他，我卻不想體諒他

我說我愛他，所以我想佔有他

其實我又何嘗不想當個安分守己的伴呢

試問這世界上哪一個女朋友可以受得了這日夜沒完沒了的等待

我也要人陪啊

我也會有心情不好的時候

我每個人生理期前期也會特別敏感 需要有個人細心愛護著啊

可我知道

我沒有...

我有個伴，可我不可以煩著他

我不可以在想他的時候隨時打給他

要工作呢

有客戶呢

在忙呢

不是在玩 是在工作 你怎麼就不能懂事點

這些話兜兜轉轉一直在腦海裡提醒我

我如果真的懂事了 我還會需要這麼卑微的渴望他的疼愛嗎

我其實就只是想他了

可我把千言萬句藏心裡了

我從不說想念，因為眼淚會流

我把所有的需要 都化成了脾氣

只因為我不想承認我習慣了他的存在

我不想承認我依賴他的存在

是他忘了

我是個極度敏感的人

是他忘了

我敞開心扉是用了多大的勇氣

是他忘了

我也很怕受傷

是他忘了

我也需要人陪

是他忘了

我有多麼缺乏安全感

是他忘了... 不是我要求多了........

其實我知道

他已經習慣了我的不存在

是他不承認 他變了

沒以前那麼愛我

沒以前那麼寵我

沒以前會心疼我

我的眼淚對他而言 只是負擔

我的需求對他來說 只是壓力

他不肯放手 而我不肯走

我們捨不得的 是彼此 還是這四年的時間...?

他不懂

我好羨慕別人啊！

大小節日都有個伴在身邊陪著過

別人女孩子家生日 總缺不了漂亮的蛋糕 好看的花 

最重要的是 兩個人好好吃一餐飯

三年了

我的生日 都是自己過

對著手機 開著視頻 看著那我吃不到的蛋糕 碰不到的他...

我還不讓自己難過 因為他也努力了

至少也是一份心意

可今年我不想裝了

我確實不開心 也不驚喜

我為什麼要裝呢 我為什麼就要那麼委屈連生日都不可以做自己呢

我真的很厭倦每年都要回答一堆尷尬的問題：

今天怎麼慶祝啊

男朋友給你準備了什麼驚喜啊

兩個人去哪裡吃燭光晚餐啊

......

真是夠了。

『不過呢，我打算在明年的生日 把手機關上

自己一個人去旅行

去我愛去的迪士尼

吃我愛吃的 去我愛去的

就當作補償我那麼多年不開心的生日吧！』

我們兩個走到今天，都沒錯。

就是時間錯了吧

他有他的不容易、我有我的不從心。

我已經不懂怎麼愛下去了

我已經不敢再愛了

愛他，真的好累。

「你好煩」

「你很討厭」

「你讓我很反感」

你知道嗎，是因為太愛你 我才會連理智都沒了...

是因為我太愛了。

不過當他說了那番話

我也決定了 不愛了 都不愛了

我就該好好愛自己，誰都別去愛了。

誰我都不想接受了

即便是他 我也不想把心再交出去了

太疼了... 

真的......

對不起。

2018.03.16

不知不覺，2018年了。

時間真的過得不知不覺啊！

一日復一日，一年過一年。

時間真的從來不會停下來等我們。

也不知道為什麼心血來潮就很想寫部落格

原本早幾天就一直很想打開電腦寫些什麼，可是好像是睡覺的魅力勝於一切

哈哈！

2018都三個月了！

好像很快的，我就要再次畢業了。

應該說，正式畢業了，該踏出現實的社會了。

今年，對我而言有喜有悲吧

我想，喜應該比悲來得多。

喔，我跟nu不知道什麼原因莫名其妙變得close了

也許有些友情真的需要緣分吧

很多事情都不能去解釋，我想，這樣相處著也挺好的。

我們一起去langkawi呢！

我從來沒想過有機會一起旅行，甚至是有計劃下一次的旅程。

也許，我們都長大了。

喔，還有！

我跟他也莫名其妙聯絡了。

怎麼心跳的感覺過了那麼多年還平復不了，我的天啊！

明明沒有什麼特別的關係，可是習慣性的擔心和關心

怎麼好像改不了？

不過我覺得關心和擔心，得適當

別一不小心超過了。

所以有些話 有些擔心 有些關心

我還是保留了

還有一件超級誇張的事情！！！

媽呀！當初我們的戒指，他還留著！

我想我也是醉了

雖然說，我們的東西我也都保管著

可是真的萬萬沒想到他也會留著

有時真的很感觸

明明當初愛得那麼深，可是偏偏要去的方向就是不一樣。

我想，人生裡應該都很多這些無能為力的事情。

兩個人在一起，還真的不是相愛就足夠。

也許能在一起到老的，就偏偏不是最愛的吧。

不過，我依舊很珍惜他。

無論是什麼身分，還是很謝謝我身邊出現過這麼一個人。

明明沒聯繫那麼久了，那種很熟悉的感覺依然還在。

我不曉得對他而言，我是否了解他，

可是他對我的事情，竟然還是那麼記得。

曾經一度以為只有我活在過去不肯放下。

也許沒有當初的那種愛，可是那種複雜又交雜的心情

我猜也只有我們兩個當事人最清楚了。

也許，我們真的太念舊了，哈。

這樣當朋友，真好。

其實，我真心祝福他遇到一個很好的對象。

畢竟，他對另一半真的很不錯 哈哈哈！

其實我不知道，為什麼他身上的味道

那麼多年過去了，我依舊清晰記得

也許，他就是那個我會放在心裏最深處的那個人。

有時很想告訴他，希望他好好照顧自己

別總是吸菸喝酒熬夜的

對身體真的不好，健康必須從年輕照顧好

再不然就找個伴，讓她照顧好他。

起居飲食那麼不定時，那麼不健康

如果以後身邊沒有一個體貼的人照顧著，

我想他就是等著我去吃花生了
（白眼翻了一大圈）

睏了，想睡了。

晚安❤️

謝謝你，前任。

二零一七年三月二日

我想，每當我開啟電腦的這一幕通常就沒什麼好事情發生。

是啊，想回到自己的世界訴一訴苦。

至少在這裡我不需要顧慮任何人的任何感受

也不會去期望會得到任何人的安慰。

畢竟我都不小心忘了，我才是我自己最好的依靠。

我想跟自己說聲:

對不起

對不起，總是讓自己難過了。

我想，我考慮了那麼久，也時候給自己一個確定的答复。

我真的累了。

與其說不愛了，不如說我不想那麼愛了

甚至不想愛了。

也許是自己把一切想得太美好

也許是自己對彼此之間期望太多沒必要的期待

也許本來就不該愛？

總是提醒自己，

<長大了，不要那麼孩子氣。>

<成熟點，沒有人受得了你的壞脾氣。>

<別傻了，他會有多愛你，難不成真讓你一輩子嗎? >

<不要鬧了，你以為這樣可以考驗他多愛你嗎? >

現在我不想一直這樣提醒自己了，因為只要我不愛了

我壓根都不需要去提醒這些只會讓自己辛苦的壓抑。

我不想說，可我決定了。

是啊，我是悲觀了點。

如果我什麼都不在乎，我真的可以很瀟灑。

做回那個成熟的自己吧，不要老在鬧了。

他不是那個會讓你鬧一輩子的人，難道還不夠明顯嗎？

人家沒有了你，不也好好的嗎。

你何必那麼執著？

如果世界上有早知道，我真的不會選擇把心放下去。

可能現在也不遲吧，哈！

不要說我變了，我只是不想愛了。

也許不該那麼輕易放棄一段感情。

所以我不會放棄，只是我不會那麼愛了。

不要說我變了，我只是想讓自己過得舒服些。

大家都一個樣，

都不會去記得是誰讓我依賴了

是誰讓我放心鬧脾氣了

可是我錯了，人與人之間，

根本沒有所謂的真實做自己。

別傻了，我做自己?

你，受得了嗎?

不要相信男人的任何承諾，你期待些什麼，就失望些什麼。

不期望，就沒有失望。

這是你自己活該，誰讓你去期望什麼了？

怨不得人。

不要真的去依賴男人，不要開玩笑了，

到最後少了他，難過的還不都只是自己，何苦？

只可以跟自己說，

別傻了，凡事獨立起來吧！

反正不愛了，你就會獨立了...

2016.12.11

終於，2016年即將結束。

半年了，沒有去更新這裡的一切。

如果問我在這一年裡過得好不好，我的答案會是：

『嗯，我很好。』

我憑什麼要讓自己過得不好呢？

在這一年裡，除了多了一個他的疼愛，更多了他的家人愛。

在他的家住的這半年以來，我真的感受到滿滿的愛。

他們家，有一種家的感覺。

當然每間家都少不了一些不愉快的事情，

可是無可否認的是我很喜歡他們家

沒有我們家的勾心鬥角

沒有我們家的流言蜚語

沒有我們家的諷刺

沒有我們家的嫉妒

沒有我們家的 不真心

有時，真的好想要擁有屬於自己的家。

家，指的不是大房子。

而是擁有著滿滿的愛。

有種痴心妄想的感覺，是吧？

羨慕著別人總是在期待回家，而我呢？

我想家，我想回家，可是我並沒有家。

那麼多年過去了，其實也早已看開了許多。

現在的我，只想離開這裡。

去一個新地方重新自己一個人生活。

辛苦嗎？當然。

可是我真的不介意。

我只想離開，去一個沒有人認識我的地方重新開始我要的生活。

我明白不容易，可是沒關係。

反正我也沒什麼好留戀的。

於其留在這邊礙手礙眼的，不如自己先離開，不要阻礙人家一家人的幸福。

是吧？

起初以為交了個實際穩重的男朋友，至少有個人可以依靠。

不指望什麼，至少在我累的時候有個人陪在身邊。

可現在也不在了...

雖然也不怪他，畢竟為了生活，很多事情也身不由己。

我明白的。

過渡期嘛，熬得過去的！

雖然老實說，心裡面總有一種被拋下的感覺...

我心裡面還是有那個原則：

如果是遠距離，我寧可不要。

再四個月，我就要結束我兩年的diploma life

時間真的過得太快，完全沒有停下腳步等任何一個怠慢的人。

我真的會好奇接下來的生活會是怎麼樣。

但願我的2017年會過得更好！

2016.06.22

2016年的半年就這樣不知不覺過去了

時間真的過得很快很快

快得我都沒意識到2016已經過了二分之一了

這半年裡當然也發生了很多的事情

好的壞的，都有發生。

慢慢長大之後，我不再抗拒壞的事情發生。

畢竟它是我生命中的一部分，是我生命中的一個過程。

雖然有時候會覺得難過 可是我還是走過去了

今天不知道怎麼了 突然好想家

昨天去理髮院竟然巧遇了她，哈。

世界很小對吧 怎麼誰都不遇到，就巧遇她了

弟弟長大了好多

變高了 長肉了 比以前重了

甚至我們變得陌生了。

怎麼覺得父親節好像跟我脫了關係

很多東西，許多事情

我好像都力不從心

我好像都無能為力

很多時候 我想為他做些什麼

我不是為自己找藉口

可是我真的沒辦法

不打擾，是我最起碼的愛。

雖然說，

我真的很想你。

2016.01.24----塔羅牌之星期天

今天，第一次去玩了自己曾最愛玩的塔羅牌。

不是我迷信，只是，我覺得相信了對我也無害。

反正也只是對我發表一些勸告的話。

準備好了才開始。

將心比心。

勇氣。

放下。

流言蜚語。

閒言閒語。

怎麼每個字都入心...

我承認，我還沒準備好。

我承認，我因為前任的傷害久久無法釋懷。

我承認，我再也沒有勇氣踏出那一步。

我承認，我介意所有的閒言閒語。

我都認了。

我的心很亂，很亂很亂。

我想抓住什麼，可我一點勇氣都沒有。

我想留住什麼，可我一點都不敢前進。

此時此刻，好需要一個溫暖的擁抱。

楊依芳，這樣轉牛角尖

真的好嗎？

這樣難為自己，

真的快樂嗎？

這樣苦了自己，

真的值得嗎？