久違。

無事不登三寶殿，很久沒打開部落格了。

可能考試近了吧，壓力更大了，神經特別緊張。

考試煩、升學煩、家事更煩，連感情事也要煩...

人啊，一出生就得煩惱。

我也總對自己說別煩，煩惱是自己找的，可是怎麼能不煩。

最近，不管去到那裡，那些白目的長輩們總愛問些敏感話題，影響我一整天的心情起伏。

我多想逃啊，多累啊。

可是又能怎麼樣呢，畢竟還是我的家。

有時會埋怨，但是還是一直對自己說：芳，不埋怨不埋怨，有些事情遇到了總得去面對。

總會對自己說，上帝安排這些事情讓我去面對，必定有祂的目的。

雖然難過到極點的時候，思想還是很悲觀，我努力改進了，真的。

應該更堅強面對。

心裡那麼愁，誰懂?

有時自己在這裡開開心心享受家庭溫馨的時候，心裡面總會有跟刺提醒著自己種種種種的東西。

可我又能怎麼樣。

我也知道他勞累，我也明白他辛苦，我也發現他瘦了

我豈不也很心疼嗎，可我能怎麼樣?

我能怎麼辦...

很想幫忙些什麼，可自己又沒那種能力。

誰能明白那種有心無力的感覺?

有時候甚至很想一夜之間就長大了，減少一個負擔，會比較輕鬆。

高中要畢業了，該考慮升學的東西了。

要升學，也得花一大筆錢

又不想讓他負擔那麼大，有時想一想，也挺煩的，赫。

昨天在車上，他們都以為我睡了

無意間就聽到他們在商量著什麼升學的什麼的....

那些話，一句句刺進心裡面，很痛...

真的，很痛。

我不想成為誰的負擔。

感覺自己好像小時候那種被拋來拋去的感覺，真的很難受。

沒有人會明白，所以我從來就不說。

我只收在心裡面。

kzq，我真的不是在說你，懂嗎?

不要說那些傷人的話，好嗎?

心真的夠痛的了，懂嗎?

你沒經歷過我經歷的，我不怪你不懂為什麼我這樣，可是不要一直在不恰當的時間跟著別人傷害我，好嗎? please...

我不是不想你陪，我只是不習慣在別人面前表現自己的懦弱而已。

我覺得我可以面對，所以我找遍了藉口讓自己獨處。

覺得自己什麼都沒關係，哭一哭就好了。

我只是習慣堅強了，懂嗎。

你不懂曾經的我，所以才會不停批評現在的我。

看起來嘻嘻哈哈，大喇喇的...

被傷害的時候、受傷的時候也只會躲起來而已。

我只是不擅長表達，為什麼總要被誤會呢

為什麼做人，那麼煩。

我要的，我懂。

今天，什么都不想做、什么人都不不想理会，只想对着我的部落格说话。

好几次，登录了部落格，想说些什么，却不懂得从何说起。

不知道是否身边看多了，我已渐渐变得没办法相信爱情、没办法接受爱情。

其实我只是一个追求自由、追求不被约束的简单女孩。

我喜欢自由自在的生活

不喜欢被谁影响心情，更不想影响谁的心情。

我只想简简单单的。

我喜欢被在乎，谁不喜欢被在乎啊

但我讨厌太被在乎！

这个世界，从来每个人都孤独，当然我很享受那孤独的感觉。

我的世界里，有家人、有朋友，够了。

其他的，对现在的我而言 可有可无 。

也许我很怪里怪气吧，我和其他女生要的从来就不同。

目前我要的，就是一个人过我的单身生活。

我不需要被保护、不需要被谁悉心照顾着，我一直以来都好好的，我绝对有足够的能力照顾好自己

我不小了，真的。

我讨厌被握在手心里保护的感觉！

这会让我想起许多我不想回忆起的。

很多人说，我总是不懂自己的一句话究竟伤害了人家多少。

我说，我都懂，只是装作不懂。

可是就算我懂了又能怎样呢?

很多很多的话，挤在胸口说不出来。

说了怕伤人，不说又难受...无奈

对我好的人，我不想伤害你们一分一毫，所以老委屈着自己顺着你们

但也因为这样，我带给你们更大的伤害了

是不是装作不懂，就可以这样带过?

我讨厌暧昧，一直以来都讨厌。

于是我拒绝。

然后又伤了人家，唉，可悲啊！

我只是拒绝了多余的关心，是哪里错了吗?

不是情侣关系的两个人何必有着非情侣般的关心?

不显得多余吗?

不是别人做的你都做不得，只是你存的心，与他们大大不同。

不是你得到的待遇与别人不同，只是你要的跟别人不同。

不是你不好，只是我不想要。

这样实实在在的一个人生活，不好吗?

我挺喜欢的。

偶尔寂寞、偶尔一个人难过、偶尔闷得发狂找不到人陪，但我喜欢这样的生活。

我不会因为寂寞而爱，更学不会如何去爱，也还不想学。

我只想简简单单的过我的生活。

想和谁联络，就和谁联络；想和谁亲近，就和谁亲近

一点都不想被干涉。

没关系，我不缺爱。

即使偶尔觉得没人疼，但隔天一早醒来，我会发现身边爱我的人其实一大堆

我有家人、我有朋友，我有我。

只是偶尔就爱想东想西，让自己陷于不安地带。

但我还是好好的。

我不像其他小女生，我很独立，即使偶尔脆弱。

我不像其他小女生，我很坚强，即使受了伤，也会微笑面对每一天。

我不像其他小女生，我很勇敢，即使很伤心，也不需要被安慰。

我不像其他小女生，我要的，我很清楚。

我只希望，和他就当个实实在在的朋友。

我懒得解释什么了，所以每一次...每一次不小心说了些我觉得无所谓的话伤害了他，我也懒得解释了。

反正一再解释，下一次还是一样，那又何必解释。

今天，很想关了手机，安安静静过一天。

谁都不想理会。

他們，是如此的相似。

為甚麼？

為甚麼他們那麼像

不要對我那麼好、不要在乎我

對我好的人，總是會被我傷得最深

我不想自己再傷害任何人。

被在乎，也許對別人而言那感覺很好

但對我而言卻不是這樣的。

越被在乎、越被注重，我越是沒有安全感。

我怕 我怕我厭煩被在乎的感覺

我怕 真的會怕

怎麼種種感覺又回來了？

很多話，我總是想說卻卡在喉嚨不說出來。

是，也許我說了些過分的話

可是說著這些話的時候，心難道不也是揪著嗎？

我不要含糊不清的關係

不是我的誰卻拼了命的對我好

到最後最傷的會是他，我不想這樣。

所以我現在保持距離，也是為他好。

到底，他能不能諒解？

他，好像 真的在乎了 真的認真了

所以我這陣子以來，是不是又錯了？

我想說，就讓我一個人吧。

這樣雖然偶爾有點寂寞，但至少大家都會比較好一些...也許。

我不喜歡這樣

如果這樣的在乎，會讓我們每幾天就搞得那麼僵，我寧願不要。

遠一點的距離或許更好一些。

是不是，我的問題？

是不是，我說了什麼過分的話？發了不該發的脾氣？

我不是都改過來了嗎？不是嗎？

想找個人好好訴訴苦，有誰...

可悲。

累。

是不是不在乎就不累了?

我沒哭 沒難過 只是喘了口氣 再深呼吸

我•那麼不愛解釋的人 怎麼變得那麼多解釋

難道不是因為我在乎?

我•最討厭的 就是 解釋

可偏偏對於在乎的人就是沒辦法

解釋了再解釋 無數次的解釋

結果又如何呢....

很久，沒像今晚那麼精神了 赫

好事?

腦袋空空的 就是想寫部落格

不然真的不用睡了 赫

最愛依然是你啊，部落格。

其實我又何苦發不必要的脾氣呢

不了解就算了，何苦需要被明白

楊依芳，你也夠了 不要得寸進尺!

沒有人欠你的!!脾氣不要有得發就發

收斂一點。

不要當你最鄙視的那種無知女生

收一收脾氣，沒有人天生欠你的。

楊依芳❤️依舊對自己說，笑一個:D

沒什麼的嘛，也不是第一次了不是嗎

懂你的本來就沒幾個，何必在意

把心好好關起來，不要在乎那麼多。

不了解對方之前不要在乎!

吸取你之前的教訓。不要重踏。

深呼吸 喘口氣

明天會更好 嘻嘻XD

不想解釋就別解釋 做自己。

解釋了人家也未必聽得進去...:)

haiz.....

我真的討厭那感覺 真的很討厭

為甚麼我就不能長得稍微幽默點

那個他，我想說...很多很多很多

可是不知道為甚麼自己老是這樣

總愛口是心非

心裡想的 嘴裡講的 就非得要不一樣嗎

就不能跟著心裡想的說嗎

在乎就說在乎

心疼就說心疼

有事就說有事

有關係就別說沒關係

需要人陪就說 并沒有那麼丟臉罷了

何必把自己想像得那麼強悍...

就那麼簡單，怎麼還是改不了口是心非這毛病啊

也許就是這樣，我才讓人捉摸不透吧!

我說實話的時候沒人信 哈

偏偏說謊時大家就信了 赫

楊依芳，剛病好就別熬夜了。

早點休息吧。

晚安❤️記得你不需要被誰明白，你自己明白就好。

笑一個，這樣漂亮多了:)

不笑就不漂亮了:)

開開心心做自己:)嘿

晚安:)

哎...

也有一段日子没上来了

突然，想写部落格。

怎么，我觉得

身边会出现一个那么像他、他和他的人啊...

每次聊着天，总会莫名的想起他们。

心情就莫名的低落。

没有爱情成分，但是会很在乎。

不是替代品，但却很相识。

关心、心疼、脾气、语气、话语....

太多了。

如果有个真心疼我的人肯让我靠，我会说不吗?

如果我可以，我会拒绝吗?

多少人对我许过这些承诺?

谁对我说过 会一直都在

谁对我说过会 一直很宝贝我

谁对我说过 不管发生什么事情都不会离开

我说

谁真的不离开了?

我何尝又不是当过个蠢女人

傻乎乎相信这些可笑的承诺

可是谁又真的实践过了

我受过的伤害，谁有真的能明白了

哪个女人会不希望被捧在手心疼

相信又如何呢

口说相信，心里不信 不虚伪吗?

唯一一个保护自己的方法，就是不要走出来。

只要我不出来，就可以避免了不必要受的伤害。

虽然心里感激，可是世上的好男人太少了。赫

是真心是假意，恕我不会分辨。

因为我曾经蠢得彻底，我才学会不要轻易相信。

每次听到这些承诺，脑袋总会想起那些虚伪的人

许了这些虚伪的承诺，人呢?

那个谁，谢谢。

真心的

我不会解释、不擅长说话。

最容易表达的就是一句 谢谢。

衷心希望，你不像他们 但我真的没办法

如果我总说一些很气人的话，我很抱歉。

我只是....

我很喜欢你，就像家人一样。

你很疼我，就像家人一样。

我不介意你对我发脾气:)

只有对信任的人才会发脾气，不是吗?

别对我太好、不要太疼我...

我受不起那种打击了。

我没办法再接受一个人拼了命对我好，然后突然就没消没息了的打击

我受不起了。

我宁愿偶尔自己一个人，我也不要那样。

我不会告诉任何人究竟我为什么会如此保护自己

没有这个必要

没有必要把收在心里面的伤拿出来让别人看

毕竟没有人会明白那种痛

别说你会懂，刀不是刺在你身上，你怎么会痛?

没有拿你跟别人比较，只是你说的那些话，跟他们太像、太像了

我想相信 但没勇气

我希望自己相信 但我却不愿意去相信

我很矛盾吧?赫

我也有同感。

算了，深呼吸。

没事发生，对吧:)

谢谢我最亲爱的部落格，只有对你说，才可以完全释放。

by Evon

二〇一四年一月二十六日 星期日 :)

亲爱的部落格，

新的一年啦!新的开始!

好久没上来这了，也许也太久没心事了吧，哈哈!

习惯了没日记的生活，习惯了没部落格发泄的地方。

好啦，少以为我又收起来，我没心事啊!

这很好不是吗?

在这段期间，想通了很多，了解了很多之前迷惑的。

看开了很多，凡是已学会原谅。

原谅比道歉的人更有勇气，right? :)

只是那个她，很抱歉，现在我还做不到那么成熟的地步。赫!

好啦，不想提起关于她的事情，反正not my business.

凡是我已学会听听就算，笑一笑就罢。看淡啦。

在2014这一年，但愿自己能够比以前懂事。

我不介意碰钉子，我只要求自己懂事成熟。

前面太多太多我看不到的黑暗，虽然有时候想一想，自己干嘛那么急着长大呢?

幼稚一点未必是坏事啊!

可是既然看的书比别人多，那就比别人成熟点吧!

做个智者:)

今年的我，和语嫣少聊天了、和婉虹的话题少了、和朋友们也少联络了、话也不多说了、也不再傻乎乎的开玩笑了...

脾气小了不少、发脾气次数少到一种程度...好事吧?:)

啊!跟ivory也不知道什么事情，感情恢复了，哈哈。

所以我说，人啊，有时候就是莫名其妙。

不过其实我也很老实啊，很坦白告诉她那时候就不知道为何无缘无故看她不顺眼。哈哈

其实我们心里都明白，朋友这东西原本就强求不来的，是你的就是你的，不是你的再怎么努力都不是你的；是你的不管多久都会回去你那里，不是你的再怎么紧紧握着也没效。

友情和爱情，都一样啦。

这些种种的种种，我已不再强求啦。

我变了，变得狠心点了，即使只是那么一点点的进步。

我变得爱自己比别人多了。

也不晓得从何时开始，不知不觉中，那些曾经让我执着的都已经变得可有可无了。

爱情是这样，友情亲情也不例外...

不过啊，现在的我比以前开心好多哦!

总而言之，觉得自己无意中有改变了，但愿这些改变是好的。

希望新的一年里一切顺利、开开心心!:)